sametoyou

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss bei Mami schlafen.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.








Fritzchen will nach dem Barometer sehen. Er nimmt es von der Wand und als er gerade draufschauen will, faellt es ihm aus der Hand und zerbricht. Die Mutter hat es kommen sehen und jammert:
"Was hast Du bloss wieder angestellt, Junge?!?"
"Nicht schlimm Mami, nun muessen wir eben das Wetter nehmen wie es ist!!!"





Bei einem Kindergeburtstag geht es hoch her. Mama kommt ins Kinderzimmer und fragt erstaunt:
"Was macht ihr denn da?"
"Wir spielen Onkel Doktor!"
"Und was macht Heide auf dem Kleiderschrank?"
"Die haben wir gerade zur Kur ins Gebirge geschickt!!!"




"Warum hast Du nachsitzen muessen?" fragt Fritzchens Mutter, als er nach Hause kommt.
"Ich wusste nicht, wo die Azoren sind!"
"Dann pass jetzt besser auf Deine Sachen auf!!!"




Der Lehrer erlaeutert im Grammitikunterricht die Vergangenheitsform.
Er sagt:
"Ich bin geschwommen, ich habe gemalt, ich habe gelacht, ich
habe getanzt, ich bin geritten . . . Wer von Euch kann mir sagen, wovon hier immer die Rede ist?"
"Ich!"
"Na - dann los, Fritzchen!"
"Von Ihrer Vielseitigkeit, Herr Lehrer!!!"




Der Lehrer fragt:
"Welcher Wein waechst am Fusse des Vesuvs? - Na, Fritzchen?"
"Der Gluehwein, Herr Lehrer!!!"



In der Schule ist ein Arzt zur Routineuntersuchung. Er fragt
Fritzchen:
"Hast Du schon einmal Probleme mit Deinen Ohren gehabt?"
"Nein - ja doch, manchmal, wenn ich einen Pullover anziehe!"



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Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!"
"Das ist sehr brav." lobt die Mutter.
Da verzieht Erna das Gesicht und fragt mit weinerlicher Stimme: "Und was soll ich jetzt damit machen?"



Neugierig sieht Rudi dem Gärtner zu. "Wohin fahren Sie denn den vielen Mist?" frage er schließlich.
"Den", meint der Gärtner, "gebe ich auf die Erdbeeren."
Rudi gehen die Augen über und er sagt entsetz:. "Was??!! Wir geben da immer Sahne darauf."


"Fritzchen, sag mir einmal, warum bitten wir eigentlich um das tägliche Brot und nicht um das wöchentliche, monatliche oder gar jährliche?"
"Weil es sonst verschimmeln würde, Herr Lehrer!"




"Hast du auch den Lebertran genommen, Mimi?" fragt die Mutter.
"Ja, sicher, " antwortet diese treuherzig, "eine ganze Gabel voll!"



"Ich heirate später einmal mama, eine fremde frau will ich nicht."

"schwanger werden ist einfach, dafür mimmt die mammi so einen papierstreifen und pinkelt drauf, das ist alles."

"die chinesen essen mit fischstäbchen."

"meine mama hat ein baby im bauch, aber ich weiss nicht, wie die das runterschlucken konnte."


"beim schwitzen wird die haut undicht und das wasser sickert raus."


"ich habe locken, papa hat locken, mama hat nur haare."






Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.


Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht. Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.


Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.


Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.

Der Etna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.